我和笔仙有个约定 第四十五章 梦里梦外
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我蜷缩在床的一角，瑟瑟发抖，眼泪顺着脸颊就滑落了下来。我有一下没一下的抽泣着，不知道我该怎么办了，真的不知道该怎么办了。
我使用念力，闭上眼睛，想感应到房间门外的东西，到底是什么，可是，居然没用。
眼泪还在继续流淌着，我已经无计可施了，我大口大口的喘着粗气，努力的让自己的心情平复一些，虽然我也不知道这样究竟有没有用。
月月。
这个声音，像是我妈的声音，我又试探性的喊了声，妈？
可是，房间门外的脚步声还在继续着，却没有一个能让我安心的声音来回答我。在这个时候，就算一个鬼出来变成我妈的声音，装出来骗我一下也好啊，我绝望的想。可是，门外继续着的，还是仅仅只是那样让我心慌意乱的脚步声而已。
我不知道该怎么办了，我猛吸一口气，整个身子因为抽泣而猛烈的颤抖了起来。我不停的催眠着自己，杨月，你要冷静，你要淡定，你不能慌乱，这个时候要是再慌乱就真的完了，真的完了。
不知道催眠了自己多久，可是根本就没用，我现在的心情根本就没用办法平静下来。之前在宿舍，在学校，我每天都是提心吊胆的，因为我知道，我一刻也不能松懈。可是现在不一样，我以为回到家就安全了，我就可以放松了，可是现实打破了我的幻想，难道我就连一刻的安心时候也没有资格拥有吗。我闭上了眼睛，绝望的想到。
声音还在继续，就像一个个魔咒，一点一点的侵蚀着我的心。我的心也跟着这个脚步声特有的节奏，剧烈的颤动了起来。
我要静，我要静下来。
我摸了摸身上，可是我现在身上一个符咒也没有，现在是真的走投无路了，连一个心灵寄托都没有了。我的手从腿上垂了下来，整个人已经步入绝望的深渊了。
要知道，我需要的，仅仅是一个安慰而已，这种提心吊胆的滋味不是每个人都体验过，但是体验过的人肯定是有和我感同身受的恐惧感的，这种茫然失措的无助感，这种频临绝望的感受，也不是每个人都能承受得来的。
这个时候，我脑海里突然冒出来的一个想法把我自己都吓了一大跳。
我突然，很想从窗子跳下去。
这样想着，我已经站起了身，仿佛房间门外的声音已经不重要了，因为这个时候，我的心，我的想法，全部都在向着死字慢慢靠拢。
我要死，一定要死。
我的心灵已经开始慢慢被侵蚀了，就连我自己也被吓了一大跳。
当我慢慢的打开窗子的时候，我笑了出来，幸亏，没有防护栏。
这里是15楼，跳下去，死，是绰绰有余的。
我慢慢的上扬嘴角，脚又向着前面迈了一步。
这个时候好像所有的声音所有的事情都已经不重要了，只要能死就好，我这样想到。
一个人在面临死亡的那一刻是最勇敢的，这一点已经在我的身上得到了证实。
我笑着感受窗外吹进来的凉风，突然之间觉得很惬意，死，真的是一种很美妙的事情，而我现在，就面临着这样的选择。跳下去，还是不跳下去，继续感受这种强烈的恐惧？
这个选择题看似很难，但其实我已经做出了选择。
我犹豫了一下，还是迈出了步子，在我跳下去的前一刻，我想到，如果我这样死了，我将要面临的，又是什么呢？
可是，一切想法都已经晚了，我突然想起来，我怕死，我害怕死亡。
可是，我已经跳了下去。
眼前的景色由小变大，我离地面越来越近，在这说长不长说短不短的时间内，我的大脑仍在快速的思考着。
突然，我的脚猛地一蹬，我从睡梦中惊醒了来。
只是梦吗。
我吃饭也只是梦吗，房间门外的脚步声也只是梦而已吗，真的只是梦而已吗，可是为什么这一切却让我感觉那么真实呢。
我的心一直被揪着，仿佛就这样永无休止的要疼痛下去。
我头疼的伸出手揉了揉太阳穴，口也不想张开。
房间内还是灯火通明，门还是被关得好好地，一切都那么的自然，那么的顺理成章。看来，刚才所经历的感受的那一切，真的只是梦而已了，我自嘲的上扬嘴角，在心里笑了笑自己。
是我过度紧张了，还是说经常被鬼吓到，所以现在有点精神失常的嫌疑了。
我仰着头，重重的呼出一口气，然后耸了耸肩。
就在这时，门响了一下。
我条件反射的猛地朝房间门看去。门开了。
我绝望的瘫坐在床上。其实这个时候，根据人的本能意识，应该是大声呼救，或者是发出声响来引起旁人的注意。
但是我却呆在了那里，感觉一动也不能动。
还好，灯还亮着，还给了我一些仅有的安全感。
我紧紧的盯着开了一条缝的房间门，门外是漆黑一片，看似什么也没有，但是我也不知道外面有没有东西，也许没有东西，也许有，但是是我看不见的东西。
我的呼吸又变得急促起来，刚放松些的心情此时此刻又跟着变得凝重了起来。我双手摊开，紧紧的抓着床单，屈着膝盖，大口的喘着粗气，眼睛却一刻也不敢松懈的盯着门。
这时候我的这些反应也许和人类与生俱来的好奇感，和自卫意识有关，但是我现在已经无暇顾及了，我只知道我现在一刻也不能松懈，我必须绷紧神经，专注于门外的动静。
脚步声，又是脚步声，来来回回的走着。
我瞪大了双眼，目不转睛的盯着门。
门又稍微开了些，就像自然风吹开的一样，要不是因为我睡觉之前把门给反锁了，我肯定也会以为门是被风自然而然的吹开的，但是，现在很明显，不是，而且，是肯定不是。
每次在我遇到这些超自然力量的时候，我心里只有一个念头，那就是抗衡。就算我明明知道自己根本没什么力量，也没什么资本，但是心里就是有一股很强烈的念头，我不能屈服，不能懦弱。
是我太要强，还是因为极度的恐惧才会如此？
我只知道我现在的思绪很乱，真的很乱，我甚至有种强烈的念头，我的思想已经在渐渐远离我了，而且正在试图脱离我大脑的控制。这种感觉很恐怖，至少我是这么认为的。
突然，脚步声停了下来。按理说这是一个很好的兆头，因为这可能意味着那股超自然的力量正在离我而去。但是我心里却更加紧张了起来，我不知道消失的是脚步声，然后下一个声音会是什么，亦或者，那股超自然力量的下一个举动又是什么。
我用手摸索着床头柜的抽屉，然后侧过脸，胡乱的翻着抽屉，终于，找到了之前我姥姥在庙里给我开了光的玉佩。
我慌张的将线串上玉佩，然后戴在脖子上，这才感觉踏实了许多。
静，现在很静。静的让人发慌。
现在就算连针掉在地上我应该都能清楚的听到了吧，我上扬嘴角，无奈的想到。
可是，现在一点声音也没有了。房间门敞开的那一条缝，静静的在那里，一动也不动，仿佛黑暗之中，就有一双眼睛在门外，在我视线的盲点之处，静静的注视着我，享受的看着我此刻的惊恐。
我紧紧地皱着眉头，咬住下嘴唇，心里已经是翻江倒海了。
怎么办。
那股力量强大到我无法感应的地步，我甚至连静都静不下来。
我突然想起之前的那个梦，那个是梦么，可是那么真实。可是如果真实的话，为什么我还好好的坐在这里。不对，不是好好的坐在这里，是很真实的坐在这里，享受着未知的恐惧的折磨。
我自嘲的叹了口气，其实我也不是那么的无坚不摧吧。每次在面临着这些威胁和恐惧的时候，我还是会掉泪，还是会哭，还是会害怕，还是会迷茫的不知所措。
就在我入神的想着这些的时候，我惊奇的发现，我居然静下来了。
是的，当一个人专注于一件事上的时候，就可以成功的达到静下来的目的。这也是我之前可以每次都成功催眠自己的原因。
然而在之前的那个梦里，我试过很多次催眠自己，都没能成功，是因为这股恐惧的力量太过强大，强大到超过我心理负荷的能力，所以我的注意力全部都在门外，根本无法专注于催眠这件事上，这才是我自我催眠失败的真正原因吧。
我努力的将嘴角上扬成一个幅度，勉强的微笑了起来，尽管此时此刻我的笑可能会比哭还难看。
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